Hallo :-)

Mein Name ist Ellie,
Erstmal ein paar wesentliche Dinge zu mir:
Ich bin 21 Jahre jung und mache zurzeit eine Ausbildung. Aufgewachsen bin ich in schwierigen Verhältnissen. Mein Vater ist alkoholkrank. Daher war meine Kindheit zum Teil durch Gewalt sehr geprägt. Er hatte auch seine guten Seiten, wir haben sehr viel unternommen. Ich war sein erstes leibliches Kind. Meine Eltern trennten sich als ich etwa neun Jahre alt war.
In der Schule lief alles schlecht, als ich die Schule wechselte. Na ja... Ich frage mich, wie können so kleine Kinder schon so viele Schimpfwörter kennen!? Also das war auf der neuen Schule echt schlimm. Meine Klasse war so laut, man konnte sich nicht konzentrieren. In der alten Schule war es wenigstens entspannter. Die Lehrer waren auch anders. Sie waren nicht so motiviert, bzw fröhlich wie ich es kannte. Meine neuen Lehrer haben mir irgendwann den letzten Rest Kreativität und Motivation genommen. Eigentlich war ich eine sehr gute Schülerin, aber ich ging eben unter vielen Schülern unter, weil ich so leise war und da habe ich dann einfach gar nichts mehr getan. Der Tag bestand aus Träumereien und Gedichte schreiben. Es wurde mir sowieso nie etwas zugetraut. Sie haben mich einfach ignoriert. Manchmal konnte ich dann doch was sehr gut, da kamen sie dann groß ins staunen. Sie haben mich gefragt, ob ich doch mal die Motivation zum lernen habe. Allerdings habe ich mich für diese Dinge nicht besonders anstrengen müssen. Lernen war auch nicht das Problem. Ich habe immer gerne gelernt. Neue Dinge und Menschen entdeckt. Dinge zu erfinden oder zu reparieren. Meine Klassenlehrerin ging sogar so weit, dass sie mich vor allen demütigte und beleidigte. Sie konnte dann nicht mehr reden und musste ins Krankenhaus. Irgendwie hat sie es ja verdient. Diese ganzen Gemeinheiten von ihr. Auch anderen gegenüber. Wegen meinen schlechten Noten, habe ich den Sprung nicht geschafft. Ich wurde auf die Hauptschule versetzt, was ich heute sehr bereue. Denn ich wollte es auch nicht anders. Das haben sie mir ja schon Monate vorher eingeredet. Ich sei nicht für das Gymnasium gemacht. Dennoch hätte mir das Gymnasium besser getan. Denn auf der Hauptschule wurden meine Noten zwar besser, aber ich langweilte mich nur umso mehr. Ich werde mein Abitur aber nach der Ausbildung nachholen. In der zehnten Klasse fragte ein Berufsberater mich, ob ich hochbegabt sei. Das war im ersten Moment total abschreckend, weil dieses Wort "hochbegabt" irgendwie nicht dazu passt. Auch weil ein IQ Test eben nicht alles erfasst. Deswegen sehe ich mich auch nicht als hochbegabt an. Zwar habe ich einen IQ Test absolviert und das nicht nur einmal. Es kam auch ein Wert von über 130 raus. Aber hochbegabt? Ich? Das kann ich mir immer noch nicht so ganz vorstellen. Seht ihr das nicht auch so, dass alle Menschen begabt sind, auch wenn sie keinen hohen IQ haben? Der bringt dich auch nicht weiter im Leben. Nach der Schule habe ich direkt angefangen als Servicekraft zu arbeiten und mir mein Geld zu verdienen. Damals wusste ich nicht genau was ich tun wollte. Eigentlich wollte ich weiter zur Schule gehen, aber in der Zeit hatte ich meine Höhen und Tiefen. Ich nahm ab. Verlor total die Motivation. Machte einige schlechte Erfahrungen in den Jobs. Bis ich an einem Punkt ankam, dass ich doch endlich mal eine Ausbildung beginnen sollte. Das war auch die beste Entscheidung. Hätte ich so weiter gemacht, dann wäre ich jetzt bestimmt total am Ende. Dazu kommt jetzt noch, dass ich eigentlich total alleine bin. Zu meiner Mutter habe ich nun auch endlich den Kontakt abgebrochen. Ohne meine Familie geht es mir besser, auch wenn das eigenartig klingen mag. Für meine Familie war ich eh nur der Sündenbock. Ich unterstützte, ich tat und war da. Es dankte mir keiner und wenn es mir mal schlecht ging, war es egal. Es waren ja nicht ihre Sorgen. Genug Tränen wurden vergossen, ich möchte endlich nach Vorne sehen können und mein Leben genießen. Mit meinen beiden Hunden

Kommen wir zum eigentlichen Thema, warum ich überhaupt hier bin:

Die Anorexie:
Genau genommen, weiß ich nicht, wann sie genau angefangen hat und was genau der Auslöser war. Ich denke das liegt an vielen Dingen. Zum ersten mal wäre da der Kontrollzwang. Ich war schon sehr selbstständig für mein Alter von zwölf Jahren. Man machte mir aber unnötig das Leben schwer, dadurch, dass sich irgendwann das Jugendamt einschaltete und mein Leben erstmal total auf den Kopf stellte. Bei Gesprächen, die sich um mich drehten, durfte ich nicht dabei sein. Ich durfte nicht teilhaben an meinem Leben. Für mich als zwölf jährige war das nicht besonders leicht. Mir wurde verheimlicht, warum man Dinge mit mir tat. Komische Dinge Rollenspiele z.B. Ok... Ich gehe da lieber erstmal nicht weiter drauf ein. Jedenfalls war ich kein kleines Kind mehr und wollte natürlich auch meine eigenen Entscheidungen treffen. Das war aber auch noch zwei Jahre später so. Die Kontrolle sollte also bei mir bleiben. In der Schule erzählten mir die Mädchen in meiner Klasse ich sei dick und hässlich. Im nachhinein, weiß ich jetzt natürlich, dass sie total unrecht hatten. Für normale Verhältnisse, war ich schon sehr dünn. Im Gegensatz waren sie sogar dicker als ich. Aber ich habe das irgendwann einfach geglaubt. Als meine Mandeln entfernt wurden, konnte ich eine Weile nicht so gut schlucken. Das meiste Essen blieb daher immer auf dem Teller. In der Zeit bekam ich immer so ein komisches Gefühl im Magen. Das hat mir irgendwie sehr gefallen. Ich bin dann im Internet auf Pro Ana Seiten gestoßen und auf deren Texte. Die ich auch heute noch total fragwürdig finde. Wie kann man eine Essstörung nur als Lifestyle sehen und danach streben so dünn zu werden? (Ok tut mir Leid, dass ich es so blöd formuliere. Gemeint sind Menschen die es wirklich explizit wollen.) Es fängt irgendwie an und dann rutscht man richtig rein. Ich stellte auch eine Homepage ins Netz um mich auszutauschen. Darunter waren zum Glück auch welche, denen es so wie mir ging mit diesen Geboten und den anderen Sachen. Leider bestand der Kontakt nie lange und auch einige Webseiten schlossen nach und nach. Das war etwa 2009. Die kostenlosen Jimdo Webseiten waren damals total angesagt. Heute findet man ja fast nur noch Seiten die schon eine Weile nicht mehr gepflegt wurden. Ich habe keine Therapie gemacht, aber mir wurde damals eine Anorexie diagnostiziert. Durch meinen Arzt, der mich sehr lange betreute. Auch haben alle Merkmale dafür gesprochen. Meinen Weg habe ich zum Teil gefunden, aber manchmal habe ich auch noch Schwierigkeiten damit umzugehen.

MfG Ellie

 

Hi Ellie (cooler Name übrigens)

Das klingt ja alles ziemlich hart bei dir. Was erwartest du von uns? Hast du eine Bewerbung geschickt?
Ich habe mir gedacht, dass ich dich mal drauf hinweise, dass du das alles im Öffi geschrieben hast. Weil es ja doch sehr persönlich ist. Nur falls dir das nicht klar war: das kann jetzt jeder lesen, nicht nur die die hier Mitglied sind.

Bin gespannt ob wir uns näher kennenlernen,
Jana.

 

Hallo Jana,

Ja, ich habe bereits eine Bewerbung verschickt. Ist jetzt ein paar Tage her.
Ich versuche immer nicht zu viel zu erwarten. Man erwartet aber trotzdem immer was. Mich freut es, dass es nicht so eine große Anzahl an Mitgliedern hat. Das macht alles etwas freundlicher. Es ist jetzt schon eine Weile her, dass ich mich ausgetauscht habe und ich möchte hier einen Ansatz finden.
Ja das ist mir klar. Vorher hatte ich auch einige Bedenken, dass zu schreiben, aber ich bin bewusst auf einige Themen nicht stark eingegangen. Ich habe auch bewusst einige Angaben weggelassen.
Außerdem hoffe ich, dass andere mit ähnlichen Erfahrungen dadurch den Kopf nicht hängen lassen, wenn sie es lesen. Sicher stoßen einige Leute auf diese Seite, um sich Hilfe zu suchen oder um sich auszutauschen. Vielleicht auch solche, die gerade dabei sind in eine Essstörung hinein zu rutschen.

 

Ach ja...

ich würde mich auch freuen dich näher kennenzulernen.

 

Haha ups! Klar, hab deine Bewerbung sogar gelesen. Entschuldige xD