Auf dieses Thema antworten

Benutzername:

Spamschutz:: Bitte gib die Wörter oder Zahlen aus der oberen Box ein:

Neu laden oder vorlesen lassen. By reCAPTCHA™

Neu laden oder zum Text zurückkehren. By reCAPTCHA™

Die reCAPTCHA-Überprüfung lädt. Bitte aktualisiere diese Seite, wenn der Inhalt nicht geladen wird.

Beitrag:: [QUOTE="Jana Monday, post: 435770, member: 271"]Ich finde, das spricht bereits Bände. Einmal, weil auf Dauer betrachtet, er immer so seine Meinung zu ändern scheint, dass du es niemals richtig machen kannst. Was sowohl die ES begünstigt als auch dich unglücklich macht. Zweitens sagt es aus, dass du dich für ihn verändert hast und nicht für dich. Um eine solche Krankheit zu besiegen, solltest du das aber nur für dich tun, sonst wirst du immer der Spielball einer anderen Person sein. Ich glaube nicht, dass deine ES je besiegt war und gebe [USER=74]@Juni[/USER] da ganz Recht, aber selbst wenn es möglich wäre, dann sicher nicht, weil du es geschafft hast dich für eine gewisse Zeit so zu verhalten, wie dein Freund es gerne hätte (oder wie du dachtest, dass er es gerne hätte)Ich hatte mal eine Freundin, die mich immer wieder nach Abnehmtipps gefragt hat. Irgendwann habe ich angefangen mit ihr ins Fitnessstudio zu gehen. Schon beim zweiten Termin kam sie erst zu spät und wollte dann auch noch früher gehen, obwohl wir einen Kurs hatten. Ihr Grund dafür war, oder zumindest das, was sie gesagt hat, das ihr Grund sei: Ich muss daheim noch Haushalt machen.Aha. Die Woche hat sieben Tage mit je 24h und ausgerechnet in den 90 Minuten, in denen wir gemeinsam Sport machen, ruft jetzt deine Küche? Wohl eher nicht.Wir haben dann ein bisschen geredet und schließlich meinte ich: Weißt du, du kannst machen, was du willst - geh heim, wenn du heim willst. Ich zwinge nicht bestimmt nicht hierzubleiben. Woraufhin sie sagte, dass, würde ich sie zwingen, es leichter wäre. Denn sie könnte wohl für mich abnehmen, aber nicht für sich selbst. Sie ist heute immer noch übergewichtig und sehr unglücklich, aber sie ändert nichts, weil sie noch immer nicht bereit dazu ist. Das Aha-Erlebnis blieb aus. An diesem Beispiel siehst du sehr gut, dass man eine so große Sache wie die ES nur dann erfolgreich angehen kann, wenn man es für sich selbst tut. Gulp. Ich versuche mich konstruktiv auszudrücken, entschuldige mich aber schon im Voraus dafür, falls du dich durch meine Aussagen angegriffen fühlst. Ich möchte deine Gefühle nicht verletzen, kann das aber auch nicht so stehen lassen, denn es klingt wirklich sehr nach den typischen Rechtfertigungen. Punkt Numero Uno: Er nutzt dich aus, um mich selbst stärker zu fühlen. Daran ist nichts kompliziert. Würde er dich lieben, dann würde er das Beste für dich wollen. Dass dies nicht der Fall ist wird aus dem wenigen, was du bisher erzählt hast, bereits sehr deutlich. Selbst wenn das nur Ausschnitte sind und er sonst ganz anders ist (hust), so sollten diese Ausschnitte bereits genug sein, um abzulesen, dass er mit dir spielt. Und du lässt das zu, weil es eben kompliziert ist. Okay, das mag sein. Vielleicht glaubst du, dass es niemanden gibt, der dich sonst liebt und dass du ohne ihn ganz allein wärst. Vielleicht wohnt ihr zusammen und du hast Angst, ohne ihn plötzlich auf der Straße zu landen. Ist mir alles nicht neu. Trotzdem eines: Du bist NICHT abhängig. Nicht von einem wie ihm. Niemand wird vollends ohne Wert geboren und jeder sollte diesen Wert so gut es geht beschützen. Er versucht ihn dir wegzunehmen. Stellt dir vor, der Wert der dir bei deiner Geburt gegeben wurde, wäre ein richtig teurer Schmuck. Eine Kette von mir aus. Würdest du die vor Leuten tragen von denen du abhängig bist? Leute, denen du nicht vertraust? (Interessant ist ja, dass du gleich sagtest: Es ist kompliziert Und nicht: Ich liebe ihn, auch wenn er ein Arschloch ist) Diese Kette von der wir es eben hatten, die würdest du vermutlich verstecken oder abziehen, wenn sich die Situation so kompliziert, dass du mit einem Räuber in einer dunklen Höhle endest.Ich kann mir kein Szenario ausmalen, das so kompliziert ist, das es rechtfertigt, dass du so behandelt wirst. Wenn du glaubst ich habe das falsch verstanden, bitte, versuch dich nochmal näher zu erklären. Wie oben schon gesagt, natürlich kenne ich dich nicht, aber es klingt sehr nach dem was ich früher immer gesagt habe. Unsere Beziehung ist anders / Es ist einfach ein bisschen kompliziert / Du verstehst das nicht / Er liebt mich, aber er hat eine komische Art das zu zeigen.Es gibt einen interessanten Blogartikel von H. Mau, die darüber schreibt, warum man sich zu Menschen und oder Situationen hingezogen fühlt, die einem nicht guttun. Sie geht hier von sich selbst aus und erwähnt deshalb ihre schwierige, gewaltvolle Kindheit, aber selbst wenn du eine solche nicht hattest ist ein Gedanke daraus interessant: Wir nehmen an, was wir glauben zu verdienen. Wenn du kein Selbstwertgefühl hast und alles, was noch davon übrig ist, an die Existenz deines Freundes hängst, dann ist es klar, dass dein Hirn beide Dinge verbindet. Jemand, der Schläge gewohnt ist, findet Sicherheit seltsam und fällt leichter wieder dahin zurück.Ein Randgedanke, bevor ich mich um Kopf und Kragen rede: Eine Missbrauchsbeziehung muss nicht darin bestehen, dass einer der Partner körperliche Gewalt erfährt. Wer Ohren hat, der höret! Er scheint sich immer gleich bzw ähnlich zu verhalten, wenn er sauer ist, sodass du das bereits sagen kannst, ohne dass er dich darauf hinweisen musste. Das spricht erstens dafür, dass er dich sehr gut konditioniert hat und zweitens dafür, dass ihr beide nicht kommunizieren könnt. Davon abgesehen: Warum ist er sauer? So wie das klingt, hat er nämlich keinen Grund dazu. Du hast nichts getan, außer für dich selbst einzustehen und ihn auf Fehlverhalten seinerseits hinzuweisen. Hat er geschickt umgedreht, aber dazu später. Warum macht ihn das sauer? Weil er das für sich nur dann kann, wenn du es nicht tust. Denn sein Machtgefühl, in dem sich sein Selbstbewusstsein gründet, fußt komplett darauf, dass er jemanden hat über den er sich erheben kann. Wie zum Beispiel dich. Die Aussage Ich schweige ist ein Widerspruch in sich. Zitat meiner Mathelehrerin. Ziemlich coole Socke. Hast du dir mal überlegt, warum du dich für diesen Satz entschieden hast? Warum du den Drang hattest, auf jeden Fall noch etwas zu sagen? Vielleicht bist du ein Konfliktlöser, voll okay, aber warum dann nicht einfach "Hey, ich will nicht streiten. Können wir uns bitte mal wie zwei normale Menschen unterhalten?"Warum dieses passiv-aggressive Provozieren von Antworten? Ich will damit nicht sagen, dass du etwas falsch gemacht hast, aber mir fällt auf, dass das auch eine Form von "Betteln um Aufmerksamkeit" ist und das gründet sich mAn wieder darin, dass du glaubst von ihm abhängig zu sein. Wenn er sauer ist, dann klickt dein Gehirn mit der Info, er könnte weggehen und mich allein lassen. Dann würde genau das passieren, wovor wir (Gehirn und Help) die meiste Angst haben. Also muss ich etwas tun, um ihn davon abzuhalten.Anderer Gedanke: Warum sagt er dir, du sollst Schluss machen, wenn du die Art nicht magst, auf die er dich behandelt? Für mich sieht das a) nicht danach aus, als hätte er die gleiche Angst dich zu verlieren, wie andersherum (womit hat er das verdient? Ist er n König oder so? Was ziehst du für dich aus dieser Beziehung? Was gibt er dir, was du dir nicht mit etwas Mühe und Fleiß auch selbst geben kannst?) und b) klingt es zusätzlich auch so, als wüsste er bereits, dass du das eh nicht machst. Wir kennen die Schäfchen, die wir schlachten, denn wir haben sie ausgewählt. Siehste! Knew it. Du hast nicht bekommen, was du wolltest, aber anstatt das als Angriff auf deine Person zu werten und sauer auf ihn zu sein, weil er nicht kommunizieren kann, sondern sich wie ein kleines Kind auf den Boden wirft und beleidigte Leberwurst spielt, hast dich entschuldigt. Warum entschuldigst du dich für etwas, das absolut nicht deine Schuld war? Es ist normal, dass man Wünsche hat (allen voran dann, wenn sie Respekt der eigenen Person gegenüber betreffen) und gesund, diese auch zu äußern. Trotzdem hast du den Fehler bei dir gesucht. Vermutlich deshalb, weil dein Selbstwertgefühl so klein ist, dass du automatisch davon ausgehst, alle anderen stünden über dir und wären besser, schlauer, stärker, ... der Fehler KANN also nur bei dir liegen. Und du entschuldigst dich. Lieferst eine Erklärung, die du in deinem Befinden suchst - so als hättest du nicht das Recht aus eine schlechte Woche. Er hat nicht reagiert, weil er wahrscheinlich wusste, dass es so laufen würde. Schließlich hat er dich gut erzogen. Nein, warum sollte er auch? Du bist diejenige, die seine Aufmerksamkeit braucht. Er braucht nur das Wissen, Macht über dich ausüben zu können, um glücklich zu sein. Warum sollte er sich die Mühe machen nachzufragen, wenn er auch so schon kriegt was er will? Er würde nachfragen, wenn er dich lieben würde, denn dann hätte er ja ehrliches Interesse an deiner Person und deinem Befinden (und weil dein Hirn das unterbewusst sehr gut weiß, stößt dir die Tatsache auf, dass er eben nicht nachgefragt hat)Würde er dich lieben, dass hätte er dich aus der ES geholt, weil er Angst hätte dich zu verlieren. Und es wäre ihm egal wie du aussiehst, solange du damit glücklich bist und gesund. Gut, genug von mir. Was du tun sollst, das kann dir keiner hier sagen, obwohl wir wohl alle die ein oder andere Idee hätten. Zuerst musst du für dich sebst herausfinden, dass dir diese Beziehung nicht gut tut und um deine eigenen Begründungen und Ausreden und Schönredereien seines Arschlochverhaltens herumkommen - dann machst du Schluss und suchst dir Hilfe. Klingt einfacher als es ist und wirkt vermutlich beinahe zynisch, aber eigentlich ist es wirklich so einfach. Mach Schluss, geh weg. Und wenn du dir jeden Tag vorsagen musst, dass du ihn nicht brauchst. Gott, wenn du jeden Tag hundertmal wie in der Grundschule den Satz Er ist nicht gut für mich. Das ist keine Liebe. Ich will nicht dahin zurück, wo ich war! auf ein Blatt schreiben musst. Solange du ihm dabei fernbleibst, ist alles in Butter. Hilfe findest du zB beim weißen Ring oder unabhängigen Beratungsstellen in deiner Stadt.Ich wünsche dir alles gute und dass du bald realisierst, dass du mehr wert bist als er dir einredet.[/QUOTE]