Hallo, habt ihr manchmal auch dieses Gefühl der Nutzlosigkeit? Fühlt ihr euch oft allein? Oder könntet ihr euch den ganzen Tag verkriechen? Ich habe dieses Gefühl jeden Tag. Ich würde mich gern immer wieder in meinem Zimmer verkriechen. Mit 17 habe ich meine Schule abgebrochen, weil ich krank wurde. Seitdem habe ich nie wieder ein Schulbuch in der Hand gehabt. Ich könnte nicht mal mehr eine Gleichung ausrechnen, obwohl ich es geliebt habe. Ich habe keine Ausbildung, kein Studium, kein Beruf. Ich habe gar nicht's. Das einzige was mir geblieben ist, ist eine wundervolle Familie, eine wundervolle Freundin und meine Leidenschaft für das Tanzen. Wenn ich rausgehen soll brauche ich eine halbe Stunde bevor ich etwas zum anziehen gefunden habe. Ich suche mir die größten Sachen, die ich habe. Es soll bloß keiner von mir irgendein Stück Haut sehen. Es soll keiner sehen, wie meine Arme schwabbeln oder meine Beine breiter als mein Oberkörper ist. Es widert mich einfach nur an.. Was kann ich tun, damit es endlich mal so läuft wie ich es möchte?! Depressionen, die mich quälend durch den Alltag schleifen. Ich fühle mich einfach nur schrecklich.. ._.
Hallo Nicola, Ehrlich? Versuchen eine Therapie zu beginnen. Ich denke das ist der einzig mögliche sinnvolle Schritt aus dem ganzen Sumpf, den wir natürlich alle mehr oder minder nachempfinden können, heraus zu kommen. Leider ist nur der Schritt dahin wahrlich der schwerste. *seufz* Ich wünsche dir viel Kraft. Gruß, Pearl
Hallo Nicola, überlege Dir doch mal, was Dir Deine Familie,Freundin und das Tanzen gibt!. Wie müsste es denn laufen, damit es für Dich positiv wäre?? LG Krümel
- Hallo Pearl, danke für deine Antwort. Ich habe schon mal eine Therapie begonnen, da ich Selbstmordgefährdet war. Leider habe ich diese Therapie abgebrochen, weil es mir zu viel war. Aller zwei Tage kommt mich eine Psychaterin nach Hause besuchen, der ich dann alles erzähle was mich so bedrückt. Es tut gut mit ihr darüber zu sprechen, aber es wird nicht besser. Lg, Nicola.
- Hallo Krümel, danke für deine Antwort. Es gibt in meiner Familie ziemlich viele Probleme. Die aber alle ich verursache. Ich hänge den ganzen Tag im Internet herum, weil ich nicht's anderes vorhabe. Das gibt natürlich ärger mit meiner Mum. Sie sagt ich soll etwas mit meiner besten Freundin machen. Das Problem ist, sie hat Schule und kann auch nicht immer zu mir kommen. In die Tanzschule darf ich im Moment nicht gehen, da ich erstens nicht mehr in der Lage bin zu tanzen (körperlich) und zweitens darf ich durch mein Untergewicht nicht mehr tanzen. Es gibt so viele Mängel an irgendetwas, aber verbessern möchte ich es nicht wirklich. Lg, Nicola.
Hallo Nicola, manche Dinge werden erst besser wenn man sie 1000 Mal erzählt, weil sie dann Ihren Schrecken verlieren. Zumindest das ein oder Andere. Kopf hoch es WIRD besser. Es KANN nur besser werden hm?
Das tut mir leid. Man hat schließlich immer die HOffnung, dass es besser wird dadurch. Und oft, nicht immer klappt es. Man muss dafür allerdings wirklich ehrlich zu sich sein und überlegen, ob man ehrlich bereit ist alte Maschen ab zulegen und sich zu verändern. Sowas geht leider nie ohne Kampf und ohne Bemühungen. Und vielleicht ist es für dich einfach noch nicht die Zeit. Das entnehme ich zumindest dem Satz: Gesund zu werden ist anstrengend. Es kostet verdammt viel Kraft sich zum Beispiel an einen normalen Tagesablauf zu gewöhnen. Jeden Tag den inneren Schweinehund zu besiegen und auf die Beine zu kommen. Und die beste Therapie bringt nichts, wenn man von Gewohntem nicht ablassen will oder kann. Die Erfahrung haben wir vermutlich alle irgendwie schonmal gemacht. Und ich kann dir da wirklcih nur den Tipp geben, versuch in dich zu horchen. Ich weiß das machen wir alle nicht gerne, es wirbelt einfach zu viel auf. Aber wenn wir den Weg einmal gegangen sind, dann wird er mit jedem kleinen Schrittchen einfacher und ebener. Aber eben nur, wenn wir es ehrlich wollen und uns darauf einlassen. Gruß, Pearl
Hallo ihr Lieben, ihr habt ja alle so Recht. Ihr helft mir wirklich alle sehr toll. Meine Psychaterin war heut wieder da gewesen. Ich habe ihr von diesem Forum erzählt. Also habe jetzt keinen Namen genannt, aber ich habe ihr erzählt, dass ich mir hier beworben habe um mit anderen betroffenen Menschen in Kontakt zu treten. Sie meinte, dass es erstens eine gute und zweitens auch eine schlechte Wahl war. Die gute ist: Ich kann meinen Gedanken freien lauf lassen, ohne dass jemand weiß wer ich bin. Es gibt Mädchen hier, die mir eine ehrliche und positive Meinung sagen. Das negative ist: Man kann sich hier sehr stakr motivieren oder triggern. Denn hier ist es nicht verboten Gewicht, Köpergröße oder Kalorienanzahl zu sagen. Aber man braucht ja auch nicht darüber reden. Noch dazu habe ich meine abgesetzten Anti Depressiva wieder angefangen zu nehmen. Ich weiß nicht, ob ich es getan habe, weil ich ohne sie noch nicht auskomme oder weil es einfach eine Gewohnheit ist. In den letzten zwei Tagen habe ich mich besser gefühlt. Doch heut ist mal wieder ein typischer depressiver Tag. Ich war noch nicht einmal an der frischen Luft. Meine kleine Schwester wär gern mit mir zu dem neuen Spielplatz gegangen, aber ich habe einfach gesagt, dass ich mich nicht so gut fühle. Da ist Mark (mein mittlerer Bruder) mit ihr gegangen. Ich habe Sarah sehr traurig gemacht, aber ich konnte heut einfach nicht das Haus verlassen. Sie hat sogar geweint. Es macht mich sehr traurig meine Schwester so zu sehen. In Sorge um mich. Und trotzdem kann ich nicht's an meinem Verhalten ändern.. Es hat mich auch jemand gefragt, was sich denn ändern müsste. Ich glaube, wenn ich etwas verändern will, dann müsste ich mich erstmal selbstlieben. Ich will so gern perfekt sein. Das ist mein einziger Wunsch, dann würde ich alles was mich stört ändern, aber so lange ich mich nicht akzeptiere, kann ich auch nicht's ändern. :'( Das erste was ich gern machen würde, wenn ich mich akzeptiere, ist mein Schulabschluss nachholen. Dann eine Ausbildung machen oder vielleicht auch studieren. Ich kann es noch gar nicht so richtig sagen. Liebe Grüße, Nicola
Hallo Nicola, Wenn Dir die AD's das Gefühl geben besser durch den Tag zu kommen, nimm sie. Es ist vielleicht eine Art Krücke die Du momentan brauchst. Dann nutze sie auch, dafür ist sie da. So unrecht hat Deine Therapeutin gar nicht. Alles hat seine zwei Seiten, auch dieses Forum. Letztenendes liegt es an Dir was Du daraus machst. Willst Du Dich triggern lassen, oder einen normalen Umgang mit Zahlen erlernen? Aber: Das geht im Realen Leben genauso...(auf die Aussage des Forum's als Trigger bezogen) wenn Du nur mal an die ganze Diätshake Werbung im TV denkst, oder in den Zeitschriften.. Ich denke sich mit Triggern auseinander zusetzen gehört ein Stück mit zum "dazulernen", aber was Dir in jedem Moment guttut kannst nur Du herausfinden. Das Deine Schwester geweint hat, ist sicher schlimm für Dich, weil Du glaubst der Auslöser gewese zu sein. Aber überlege mal weshalb Du nicht mitgegangen bist. Du fühltest Dich nicht dazu bereit. Und in dem Sinne hast Du etwas FÜR Dich getan. Sage nicht "wegen mir hat sie geweint" sondern versuche es positiv zu sehen. Denn Du hast auf Dich geachtet und Deine Schwester hat gelernt, das Du auch mal "nein" sagst. Und das hat nix mit Egoisumus zu tun. Du willst perfekt sein, um alles ändern zu können was Dich stört?!. Nun, ich kenne den Gedanken gut, aber es ist ein Ding der Unmöglichkeit perfekt zu sein. Was ist überhaupt perfekt? So zu sein, das andere mit Dir klar kommen? Aber was ist dann mit Dir? So sein wie Du Dich magst? Was ist dann mit den Anderen?? Ich denke es ist eine Mischung aus Beidem! Auf Andere soweit eingehen, das Du Dich selbst dabei weder vergisst noch verlierst. Es muss doch auch nicht alles perfekt sein. GUT reicht doch vollkommen aus. So hat man stets den Anreiz es besser machen zu können. Oder die Wahl es so zu lassen wie es ist. Freu mich wieder von Dir zu lesen. LG Krümel
Hallo Krümel, die AD's helfen mir wirklich durch den Tag zu kommen, aber mein Ziel ist es nicht mehr diese Tabletten zu schlucken. Denn irgendwo macht man sich den Körper auch damit kaputt. Es macht mich wirklich traurig, dass ich ohne diesen Tabletten nicht auskomme. Das mit der Werbung stimmt wirklich. Irgendwo triggert man sich doch überall. Und ich finde, ich kann damit schon ziemlich gut umgehen. Denn solche Werbungen, mit solchen Diätshake's machen mir gar nicht's mehr aus. Das einzigste was mich triggert bin ich selbst. Mein Problem bei der Sache mit meiner Schwester ist wirklich, dass ich jedes Mal nein sagen muss. Ich muss ihr jedes Mal eine Erklärung geben warum ihre große Schwester gerade nicht mit ihr rauskann. Heute habe ich sie aus der Schule abgeholt und sie war unendlich glücklich. Sie lachte und freute sich mich zu sehen. Ich habe sie in den Arm genommen und da flüsterte sie mir ins Ohr: "Nicola. Können wir heut auf den Spielplatz gehen? Ich möchte so gern mit dir rutschen. Und dann würd ich gern mit dir und Daisy ein Eis essen gehen." Ich habe sie an mich gedrückt und mir meine Tränen aus dem Gesicht gewischt. Ich wusste was es für mich bedeutet, wenn Sarah sagt, dass sie mit mir Eis essen gehen will. Ich musste mir wieder eine Ausrede einfallen lassen. Ich wollte kein Eis. Nachdem ich mit ihr Zuhause angekommen bin haben wir uns Daisy geschnappt und sind zum Spielplatz gegangen. Heut war eigentlich ein guter Tag. Zum Glück konnte ich ihr dann sagen, dass ich schon gegessen habe und keinen Hunger mehr habe. Deswegen hat Sarah gleich zwei Eis gegessen. Ich weiß nicht. Noch nie habe ich mich eigentlich gefragt warum ich perfekt sein will. Ich würde mich nur mal gern selbst ein wenig lieben. Doch wenn ich in meinen Spiegel schau, dann sehe ich immer nur dieses eklig fette Ding da stehen. Meine Hüften sind breiter als mein Oberkörper. Meine Arme und Beine schwabbeln. Was ist das noch? Das ist gar nicht's. Das ist einfach nur ekelhaft. Bloß gut, dass es weite Kleidung gibt. Heut hatte ich wieder einen Arzttermin. Mein Arzt wiegt und misst mich regelmäßig, damit er sieht wie sich mein Gewicht, meine Maße und meine Gesundheit verändert. Meine Blutwerte waren schlechter, als die vom letzten Mal. Mein Gewicht beträgt jetzt 41,9 kg und meine Körpergröße ist noch immer bei ca. 165cm. Sollte mich das freuen, oder soll ich heulen? Ich habe keine Ahnung wie ich damit umgehen soll. Wie soll ich es meiner Psychaterin erklären. Sie hat gesagt sie möchte in den nächsten zwei Wochen ein besseren Bluttest. Sie macht mir gerade sehr viel Druck, aber dieses Druck brauche ich. Es muss sich was verändern, aber wo soll ich anfangen. Es gibt so vieles.. Lg, Nicola!
