Ich denke, so geht es vielen psychisch Kranken. Ich hatte zum Beispiel auch nie das Gefühl, Therapie verdient zu haben. Ich hatte es nicht verdient, dass es mir besser geht. Ich war die Kosten und den Zeitaufwand nicht wert. Dein Satz "Will nicht ganz einsehen, dass ich krank bin" zeigt allerdings, dass du eben doch eine gewisse Krankheitseinsicht hast. Ein Teil in dir macht dir vielleicht weis, dass du nur therapiewürdig bist, wenn du dünn bist, aber ein anderer Teil in dir, weiß ganz genau, dass du eigentlich sehr wohl eine Therapie brauchst und krank genug dafür bist. Die Frage ist nur, auf welchen Teil du hörst. Ich, für meinen Teil, kann dir nur Raten, mal hinzugehen, dir das anzuschauen. Dich dagegen entscheiden kannst du ja dann immer noch.
Die Frage ist nur, was passiert mit meiner Familie, ich glaube nicht, dass die das verstehen würden. Meine Mutter hat ja schon einmal gesagt, ich habe keine Essstörung, weil ich ja nicht dünn bin. In eine Klinik würde ich mich noch weniger trauen, weil es da ja dann Mädchen gibt, die wirklich dünn sind, weiß nicht ob das meinem Kopf gut tun würde.
Liebe Tara, ich würde dir auch raten, dass du dich einfach mal informierst und mal hingehst. Danach kannst du ja immernoch entscheiden, ob du es wirklich noch nicht packst dir helfen zu lassen. Manchmal ist es einfach wichtig den ersten Schritt zu wagen um zu sehen wie es dann weitergehen kann. Und ich fände es wichtig, dass du dir Leute suchst, die dich bei deiner Entscheidung auch ein bisschen unterstützen können. Ganz unabhängig davon wie du dich am Ende entscheidest. Vielleicht findest du ja auch noch ein Forum mit lieben Menschen, die dir ein paar Ratschläge geben können. Dann hättest du ja auch für dich selber die Chance nochmal ein bisschen offener reden zu können als nur hier im öffentlichen Bereich. Hast du dich denn mittlerweile schonmal umgeschaut? Herzliche Grüße, Lotti =)
Nein, weil ich nichts ansprechendes finde, die einzigen Foren die in Frage kämen, haben mich bereits abgelehnt, obwohl ich ein treues und ehrliches Mitglied wäre. (Denke ich auf jeden Fall bzw. ich war früher immer eins.) Aber so ist es das Leben hart und ungerecht kann ich nichts machen, vielleicht gibt es in ein paar Jahren neue Foren. Ich weiß nur nicht wie ich früher in Foren gelangt bin, meine Geschichte und meine Einstellung ist immer noch die gleiche, mein Gewicht und Alter hat sich geändert, ich habe immer gedacht, ich wäre jetzt reifer und eher ernst zu nehmen, es verletzt mich sehr zu sehen, dass man nie eine Chance bekommt. Aber wie gesagt, ich hatte eigentlich nichts anderes zu erwarten, die Einladung zum Vorstellungsgespräch hat mich ja schon gewundert. Aber bevor ich noch total abdrehe und mit niemanden mehr reden kann, da schreib ich lieber im ÖB. Kann ja nichts anderes machen, als in meinem Bett zu sitzen und am Laptop zu schreiben. Ich kann Bücher lesen, im Internet surfen und mit meinem Freund über das Internet reden. Mit meinen Eltern streite ich mich nur noch, ich fühle mich immer schwächer und es fällt mir allgemein schwer nach unten zu gehen, um mir etwas zu essen zu holen. Mit meinem Freund wird es leider auch schwieriger über meine ES zu reden, er macht sich große Sorgen um meinen körperlichen Zustand und sagt mir immer wieder, dass er mich liebt wie ich bin, dass es ihn nicht stört, dass ich nicht "knochig" bin, dass er auch gern weich liegt. Ich bin mir darüber bewusst, dass er es nur lieb meint, dass er versucht mir klar zu machen, dass er mich so liebt wie ich bin. Aber ich kann mich so nicht lieben, und das Essen fällt mir auch immer schwerer. Ach was schreib ich hier ... tut mir wirklich leid, wenn ich nerve, ich versuche nur irgendwie mit meinem Leben wieder klar zu kommen. Liebe Grüße eure Tara, die mal wieder nicht schlafen kann Es gibt Momente in denen fühle ich mich auch durch solche Ablehnungen in solchen Foren nicht wirklich "krank", ich merke, dass mein Körper das anders sieht, ich weiß, dass ich zu wenig esse und trinke, aber ich ach ich weiß auch nicht, Alle sagen, dass ich das nicht persönlich nehmen soll, aber irgendwie kann ich das nicht abstellen, ich fühle mich wie auch einem Abstellgleis.
