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Beitrag:: [QUOTE="Feuer der Nacht, post: 381306"]Hallo!Und sorry, ich war die ganze Woche ganz extrem im Stress und kam überhaupt nicht dazu, zu antworten. Mitgelesen habe ich aber.Ich hoffe, ich vergesse jetzt nicht die Hälfte o.OAaalso... Zuerst einmal, weil diese Frage mehr oder weniger deutlich rauszulesen war. Ich habe mich an dieses Forum gewendet, weil ich hier weiß, dass mich keiner für meine Gedanken verurteilt, die Probleme selber kennt und vielleicht auch einige Tipps hat - selbst, wenn man die selbst nicht unbedingt umsetzen kann, weil man ja selbst eine Essstörung hat. Darum schrieb ich hier. Dann,  @ Hamlet :  Was die Männer wollen, ist mir reichlich egal... Also wirklich, ist mir vollkommen schnurz. ICH fühle mich fett. Was die Männer dazu sagen ist mir wirklich vollkommen schnurz. ICH würde so gerne Bauchfrei tragen, würde gerne dünne, schöne Beine haben, würde gerne so sportlich aussehen wie viele Frauen in diesen Fitnessmagazinen oder Modezeitschriften. ICH. Für mich. Nicht für andere. So war es früher schon, wo ich dann beinahe abgerutscht bin, so ist es auch heute noch. Ich möchte das nicht für andere. Nicht für die Gesellschaft. Genau genommen will ich für mich eine schönere Körperform.Das Problem ist, dass Sport überhaupt nicht zu funktionieren scheint. Ich sehe genausoviel Schwabbel wie vorher. Auch, wenn meine Hosen was anderes sagen. Manchmal gibt es aber so.. klare Momente, wo ich in den Spiegel sehe und mir denke "Hm. So schlimm ist es ja gar nicht.", aber das ist seltener.Wie auch immer, ich schweife ab. Die Tipps sind gut, allerdings werde ich nahezu mit Süßen überhäuft. Da hab ich es gerade geschafft, irgendjemanden meinen Süßkram - bis auf wenige Ausnahmen - anzudrehen und bekomme von meinen Arbeitgebern zum Abschied ganz viel Schokolade. Zum verrückt werden irgendwie. Kommt mir allmählich vor, als würde sie mich verfolgen. Ja, das mit dem Grundumsatz ist schon richtig so... aber irgendwie tut sich da trotzdem nichts. Oder ich bin einfach nur zu ungeduldig. Ich habe auch körperliche Probleme, momentan nur die Knie, aber die hindern mich momentan an viel Sport. Ich habe nur Dienstag für 3 Stunden geschafft, im Moment tun die Knie so weh, dass es nicht geht. Das haut meinem Selbstbild gehörig ins Gesicht... @Libelle: Das ist das Problem. Ich kaufe mir nie was. Wenn, dann nur so kleine Packungen, wie diese Mini-Yoghurette, wo dann eben nur so 4 Riegel drin sind und ich dann eben nicht sofort die Menge essen kann, die in den normalen Dingern drin ist. Aber auch das fast nie. Problem ist, dass mir jeder und alles Schokolade schenkt, egal, ob ich sage, dass ich eeeigentlich drauf verzichten will.Und dann liegt es Zuhause rum. Und wegschmeissen kann ich es auch nicht, ist ja Nahrung, sowas schmeisst man nicht weg. Wassereis habe ich hier. Leg ich mir morgens eins von ins Gefrierfach. Ansonsten ess ich alle auf einmal. Die funktionieren ganz gut. Genau das ist es, was ich möchte. Dann würde das mit dem Körper formen bestimmt auch besser gehen... Weil die FAs sind echt lästig. Ich fühle mich wie so eine Zucker-Süchtige.Es hilft mir. Deswegen habe ich mich hier an das Forum gewendet. Auch, wenn ihr vielleicht keine oder wenig Tipps wisst, ihr versteht einen Gefühlsmäßig und das ist fast schon mehr hilfreich, als alles andere. Und die Tipps, die ihr habt, sind auch gut... Nein, noch nicht. Weiß auch nicht, ob ich einen Uniplatz kriege. Habe heute den letzten Tag meines FSJs gehabt, an einer Schule für geistige Behinderungen. Die Kinder da haben mir oft geholfen, auch, wenn sie nicht wussten, was los ist. Jetzt bald fange ich einen Nebenjob in einem Wohnheim für Menschen mit Behinderungen an. Das würde ich auch während des Studiums machen. Die Angaben sind richtig. Hab aber bissl zugenommen die letzten paar Tage. Habe aber auch meine Periode, da ist das ja normal.Ich weiß nicht. Ich glaube, ich würde mich immernoch fett fühlen. Ich will mehr eine Wunschfigur... weniger ein Wunschgewicht. Problem ist, dass das wahrscheinlich nicht so gut zu erreichen ist. (<a href="http://26.media.tumblr.com/tumblr_ll29ohiY5l1qk3eivo1_500.jpg" target="_blank" class="externalLink ProxyLink" data-proxy-href="http://26.media.tumblr.com/tumblr_ll29ohiY5l1qk3eivo1_500.jpg" rel="nofollow">http://26.media.tumblr.com/tumblr_ll29ohiY5l1qk3eivo1_500.jpg</a> ) Wenn das nicht sogar schon untergewichtig ist. Mag paradox sein, aber dennoch irgendwie auch nicht. Von wo anders erhält man doch meistens eher ungläubiges Verhalten, anstelle von Verständnis. Tiefer reinrutschen tu ich durch sowas nicht, im Gegenteil, es bringt mich eher dazu, nachzudenken. @Opheliac: Vielleicht ist der Threadtitel irgendwie ungünstig gewählt... *lach* Das ist immer unterschiedlich. Manchmal ist es spät, manchmal aber auch nicht. Ich schlafe teilweise ziemlich lange, dann gehts nicht früher *lach* Aber ich versuche, mehr Rythmus reinzukriegen, ja. Normal esse ich auf der Arbeit, da ist das automatisch gegeben. <img src="styles/default/xenforo/smilies/Emoticons/!1107!.gif" class="mceSmilie" alt=":D" unselectable="on" /> Nein, zu Buhmann machst du dich nicht. Weiß ich, aber ich hatte ja mal eine. Mehr oder weniger. Sie wurde nur nie diagnostiziert, das hatte ich ja auch geschrieben. Ich hatte vor einigen Jahren mal ziemlich lange etwas, was ziemlich stark an ES erinnert, ich war nur nie beim Arzt. Deswegen mache ich mir ja die Sorgen. Was nachgewiesen ist, psychologisch, sind Depressionen. Aber die sind beinahe gänzlich weg. (Glaube ich, auch da gehe ich nicht zum Arzt... irgendwie... weiß nicht. Ne.) Und die gestörte Körperwahrnehmung ist eben das Problem, was ich sehe. Ich kann mich nicht bei einer Beratungsstelle outen. Irgendwie pack ich das nicht und anonyme kenne ich nicht... Ich kann sowas am besten schriftlich. Telefonisch oder sonst wie kann ich nicht. Schreiben und aussprechen ist noch immer was anderes... Die liebe Freundin wohn 295 km weit weg... die andere 350 km... die, die hier ist wollte mir heute eine Joghurt-Crash-Diät andrehen mit der sie 4,5kg in 6 Tagen abgenommen hat. So will sie mir also helfen, aus diesem Gefühl rauszukommen. Bin etwas entsetzt darüber. Sie weiß, wie ich darüber denke und kommt mir dann mit sowas. Muss doch wohl nicht sein.Meine Eltern kann ich nicht fragen, meine Mama - selbst stark übergewichtig, aber durch Krankheiten - erzählt mir immer, ich wär zu fett. Das hilft mir dann -logischerweise- auch nicht weiter. Mein Vater zieht mich dann eher in die gesunde Schiene. Also Sport und gesunde Ernährung. Der hilft mir da mehr, aber für psychische Sachen hat er kein Verständnis, er meinte letztens noch, jeder, der Depressionen hat, sei verrückt und irre. (Er weiß nichts von meinen, auch nicht von der damaligen Selbstverletzung). Dementsprechend kann ich da nicht auf Verständnis hoffen. Also bin ich hier quasi irgendwie alleine mit meinen Problemen. Wahrscheinlich ist das auch das Hauptproblem. Ich habe keinen, den ich sehen kann, der mich versteht. Zwar viele lockere Freundschaften, aber nichts tiefer gehendes. Mein Freund weiß auch von nichts und der würd mich auch nicht verstehen. Bzw er weiß, dass ich mich sehr unwohl fühle, ist aber etwas hilflos. Das weiß ich doch! Es hilft aber schon ungemein, überhaupt darüber sprechen zu können... @Allotria: Genau so ist es bei mir auch. Nur nehme ich wender Abführmittel noch gehe ich kotzen. ich fühle mich nur ganz grausam und mir ist speiübel. Jap, kenne ich. Genauso ist es ja. Man fühlt sich einfach machtlos. Ich esse mehr als 1200 - meistens -, klappt aber nicht... Irgendwie... kommen die FAs trotzdem, außer, ich bin beschäftigt (Sport, Gitarre, Bücher schreiben). Aber dabei ist auch wichtig, was ich mache. Schaue ich fern, fange ich definitiv an, zu fressen. Schreibe ich Bücher, definitiv nicht, dann sind meine Hände beschäftigt, aber so lange am Stück schreiben is nicht, irgendwann gehts nit mehr, genauso bei Gitarre und Sport kann ich auch nicht den ganzen Tag machen. Lese ich, fresse ich, aber ich lese total gerne. Das will ich eigentlich auch nicht sein lassen. Sobald meine Hände beschäftigt sind, also wirklich beschäftigt sind und mein Geist sich auf irgendwas konzentriert, ich also zu 100% abgelenkt bin oder einfach keine Gelegenheit habe, etwas zu essen, klappt es auch. Aber es gibt eben immer zeitpunkte, wo das nicht geht. Und wenns Abends im Bett ist. Ich habe schon überlegt, zu solchen Momenten einfach raus zu gehen, raus aus der Reizzone, raus aus dieser Wohnung. Aber irgendwann komm ich ja wieder und zu solchen Zeitpunkten bin ich so mega faul, dass ich nicht raus kann. Es ist aber auch kein langeweile-essen. Ich kanns einfach nicht beschreiben aber es ist wirklich ein bescheuertes Gefühl... Ich kann mich unheimlich schlecht an solche Menschen wenden... Schreiben klappt immer wunderbar, sobald ich irgendwie... Körperlich da auftauchen muss, klappt das nicht. Ich musste mein ganzes Leben lang funktionieren und Gefühle einmauern (Mobbing über 9 Jahre lang) und irgendwie hat das dazu geführt, dass ich mich nicht öffnen kann, bzw wenn, mit ziemlich großen Heulanfällen (Burn out-Anfänge vor meinem Arzt ein Mal bin ich hin wegen Krankenschein) und danach fühle ich mich so grausam schwach, dass ich am liebsten wieder anfangen würde, mich selbst kaputt zu kneifen (mach ich aber nicht mehr). Das ist einfach ein Teufelskreislauf und bei den Therapeuten hier braucht man noch dazu 5 Monate, bis man mal nen Termin hat und ich weiß gar nicht, ob ich dann noch hier wohne. Also geht das gar nicht erstmal... Genau das ist es... @Opheliac: Unterschritten nicht, aber ich habe sehr ungesund abgenommen damals. Ich habe nur rechtzeitig meine Fehler bemerkt. AFM nehme ich nicht, da hab ich zum Glück, genau wie beim Kotzen, Blockaden in mir, die das verhindern. Bei mir ist eher das teilweise hungern wollen ein Problem, was aber zur Zeit noch nicht vorkommt (also das Hungern, das Wollen schon).Wie gesagt, Depression sind nachgewiesen (schriftlich weiß ich nicht, aber meine Psychologin damals meinte, ich habe eine. Die hab ich aber nicht lange gehabt und vermutlich wars zu früh die zu verschriftlichen. Aber ich finde auch, dass viele übersensibilisiert sind. Ich für meinen Fall weiß aber, dass ich definitiv Depris habe - hatte (Weiß gar nicht, ob die weggehen können?) - und dass ich früher ein ziemlich gestörtes Essverhalten hatte. Daher die Angst. Hat wenig mit übersensibilisierung zutun. Sooo. Ich glaube, das wars erstmal. Ich hoffe, ich habe nichts vergessen.Ich danke euch sehr, dass ihr euch so viel Mühe beim Antworten gegeben habt und wünsche euch natürlich auch alles Liebe und Gute!Liebe Grüße! <img src="styles/default/xenforo/smilies/volldiesuessensmilies/wop.biggrin.gif" class="mceSmilie" alt=":)" unselectable="on" />[/QUOTE]