Wiedervorstellung caffeine

Hallo ihr Lieben,
In meinem Kopf, da ist ein Lied, zu diesem gloomy sunday..

..Die Nacht war lang. Sie dauerte von Donnerstag bis heute. Der Abend-Morgen-Abend-Morgen-Rhythmus wurde vom steigenden und sinkenden THC-Spiegel definiert, der mein Bewusstsein wachrief – helle Momente, viel Zeit zum Nachdenken – bis ich es jeweils nicht mehr aushielt und meinem Entschluss folgte nichts zu tun ausser im Bett zu liegen und mich zu erholen . Neue Tuete. Licht aus.
Entschluss? Die Entscheidungsgrundlage fuers Verkriechen ist hauptsaechlich, dass ich es nicht wage meinen Freunden unter die Augen zu treten, die ich gertenschlank verliess. Ich habe in 3 Monaten fast 20Kilo zugenommen. Ich muss heute Sport machen, damit ich wieder einen guten Lauf mit dem Essen bekomme. Sport und Fasten. Und dann wieder wenigstens 65 Kg.
Und ich habe eine Art Kulturschock, seit ich aus Portugal zurueckgekommen bin. Es ist so eng, so kalt, so laut und so leer hier. Nichts mehr von endlosen Weiten, 40°, Meer, FreiheitFreiheitFreiheit – koerperlich wie zwischenmenschlich. Abwechselnd in Betten guter Menschen schlafen, oder wo man mag. Im Tipi. Im Eukalyptuswald. Auf dem Kuechenfussboden. In Haengematten unter Baeumen und Weinpavillons . Auf dem Bully stehend Autofahren. Mit freiem Essen, da ich u.a. vegane Kueche gemacht habe und meine Angst vor allem verlor. Mit LSD und geheimen Partys in den Bergen und an den Straenden. Mit Offenheit und Toleranz und soetwas wie.. Liebe zu allem. Kannt ich schon, jetzt hab ich begriffen, dass das der richtige Weg ist, mein Weg.
Die Menschen hier haben kaum Verstaendnis fuer meine Situation. Ich kann nicht sprechen, es strengt mich zu sehr an zuzuhoeren, meinen Gegenueber aufzunehmen, anzunehmen. Das ist es, was sie gewohnheitsmaessig von mir erwarten. Ich hoere zu, verbreite Gutes, besaenftige, troeste, motiviere. Und das ist gut so. Aber gerade bin ich schwach.
Beim Zwischenstopp in Berlin habe ich den Menschen besucht, der das fuer mich darstellt. Aber zwischen uns war etwas seltsam. Ich konnte mich nicht einlassen, nicht beruehren, nicht kuessen, mich nicht streicheln lassen, seinen Koerper nicht mit meinem beruehren –eine Schwaeche, die gelegentlich auftritt, aber beherrschbar ist, so lange sie nicht daher kommt, dass ich dick bin.
Als die Mitmenschen mit mir gestern Willkommenswegfahren wollten –Trentemoeller, Format B- lehnte ich ab. Ja, ich habe 3 Monate in Portugal viel viel gefeiert, aber das ist nicht der Grund. Der Grund ist, dass ich keine Kleidung mehr habe, die um meinen Koerper passt, Joggingklamotten. Und mein Ego ist zu klein um diesen riesigen Koerper zu umspannen, mit den voluminoesen, aufdringlichen Bruesten, den speckigen Hueften und den Waden, die nicht sichtbar sein duerften.
Ich traue mich heute nicht ins Fitnessstudio – zu fett-, aber wenigstens ist diese Vollgefressenschwere der letzten Tage einigermassen gezaehmt. <i>Ich darf heut nur nicht fressen. </i> Wenigstens Yoga werde ich machen.
Die Krankheit hat wieder Macht ueber mich.. so kam es mir [im Nachhinein?] nie vor als ich einfach dauerhaft sehr wenig gegessen habe und ein akzeptables Koerpergefuehl hatte. Aber ich habe so viel Gutes aufgebaut in den letzten Jahren, so viel gewonnen und jetzt gerade so einige gute Ansaetze gemacht, Wuensche von mir selbst aufgestellt. Ich moechte Yoga machen. Tantra lernen, um mein Sexproblem von einer anderen Seite anzugehen. Portugiesisch lernen. Bin endlich sicher geworden in mir, die Art wie ich bin ist ok, die Art, wie ich mit Menschen umgehe und auf sie zugehe ist, entgegen meinen Zweifeln, richtig. Ich darf mutig sein. Kann. Will. Will lieben. Kann auch das.
Aber der fette Koerper legt mich in Fesseln, haelt mich auf, macht mich unfrei und bereitet mir Schmerzen – ich muss diesem Part Platz zugestehen, denn so werde ich nicht gluecklich. Aber ich fuerchte, mich allein zu verrennen. Essgestoert bin ich eh. Aber ich glaube, es tut nicht so weh, wenn man nicht allein damit ist. Und deswegen klopfe ich heute zum zweiten Mal an eure Pforte und bitte um Beistand. Mit Internetzugang, Zeit, Ueberzeugung meinerseits.
Und nun frage ich noch einmal: gebt ihr mir eine Chance, ein Teil von euch zu werden?
Mit besten Gruessen.
L.

p.s.:Ich wusste nicht, wo der richtige Ort fuer die Wiedervorstellung ist, ich hoffe, hier passts ein wenig. Tut mir leid, wenn ich Umstaende mach.

 

Wow..
Dein Text hat mir grad Gänsehaut bereitet.
Ich fand es damals sehr schade, dass du nicht aktiv sein konntest. Und als ich die Überschrift las, hab ich mich gefreut das du nun vllt mehr Zeit hast und es nochmal versuchst.

Was du erlebt hast ist wirklich krass. So heftig..

Darf ich dich fragen wie du in 3 Monaten 20 kg zugenommen hast?
Also, war das durch die feierei/Drogen und dem davon vllt scheissegal-Gefühl und somit "Gefresse"?
Tut mir wirklich Leid

Wenn dich hier jetzt alles so einengt und bedrückt, denkst du darüber nach auszuwandern? Oder nimmst du es jetzt einfach so hin bzw versuchst dich irgendwie damit abzufinden?

Ich kann deine Angst und Scham deinen Freunden gegenüber total verstehen. Man schämt sich einfach. Aber hey, es sind doch deine Freunde.. Lass dir nicht deine Freunde nehmen. Nicht durch die ES.

Liebe Grüße

Breezy

 

Schoen, dass ihr gleich geantwortet habt!

Ich hab so viel zugenommen, weil.. ich nicht krank sein wollte? Keine Waage hatte, keine Zwang eine Vorstellung zu erfuellen, die andere von mir haben [hier trifft mich diese Keule natuerlich nun doppelt]. Die Menschen da haben mich auf die eine oder andere Art<i> geliebt</i>, weil sie alle lieben. Und ich sie dafuer, dass sie das tun. Dadurch konnte ich sein wie ich will, musste nichts unterdruecken, hatte alle Freiheit die ich wollte und keine Angst - in diesem Paradies krank zu sein kam mir falscher vor als die Welt hier. Dieser Ort war sicher, also war ich es auch.
Ich habe aber auch viel in der Kueche gearbeitet, fuer bis zu 40 Leute gekocht, musste abschmecken, habe Reste verputzt und mich dick genascht. Und nebenbei mit den anderen normale Portionen verdrueckt. Von normalen Speisen. Mit Hafersahne. Mit Oel. Mit Sojamilch. Mit Zucker. Honig. Gebraten, Frittiert, Fettgesaettigt. Griessbrei zum Fruehstueck. Naechtliche Essensanfaelle, weil so viel gutes Essen im Kuehlschrank verdarb und ich meinen verdammten Geluesten nachgegangen bin. Dazu kein Sport [ich bin Laeufer, in den Bergen kann ich ohne vernuenftige Schuhe nicht joggen], ausser Yoga und gelegentlich surfen [aber das nur selten, weil das Meer zu weit war und man mit Brett nicht trampen kann und ich keinen Fuehrerschein habe].
Es ist aber gut, dass ich die beiden Energiequellen fuer mich entdeckt habe. Ich liebe die Ruhe und Kraft des Yoga. Und noch mehr liebe ich das Adrenalin des Surfens, das Zerstoeren des Koerpers.
Auswandern werde ich erstmal nicht, ich hab hier den Antrag auf nen Studienplatz laufen, der vermutlich noch nicht bewilligt wird. Aus der NC-Auswahl bin ich schon raus, aber das war zu erwarten. Ich hoffe aufs Auswahlverfahren, glaube aber, dass ich noch 1-2 Semester warten muss.Oder woanders studieren. Die Schweiz wuerde mich reizen. Oder gar Lissabon? Vielleicht auch Leipzig. Ich will aber wieder nach Berlin und werd dort erstmal wieder hinziehen im Dezember [schlechtes Timing, Berlin im Winter tut ganz schoen weg]. Dann seh ich weiter.

Hier hab ich erstmal sogar richtig viel Zeit- ob ich meinen Job noch habe, weiss ich nicht [bin noch nicht richtig da, das waer zu frueh und zu viel]. Ansonsten bin ich arbeitslos und werd mir Beschaeftigung suchen, weil ich mich kenne und weiss, dass Nichtstun toedlich ist fuer mich. Dazu habe ich eben wieder Internet und meinen Rechner, auf dem keiner rumschnueffelt. Ich kann also aus jeder Perspektive 1-2/Tag durchs Forum wuseln. Das kann ich auch noch, wenn ich mich fuer nen Portugiesischkurs anmelde. Und Yoga und Sport und Freundezeiten sind sowieso flexibel. Selbst wenn ich wieder arbeite, schaffe ich das. Ich hatte in Portugal einfach nur kein Internet. Jetzt hab ich wieder welches

federleicht, du hast recht. Freunde durch die ES verlieren ist das, was einen in die komplette Isolation treibt, das kann ich mir nicht erlauben. Das hab ich bisher auch irgendwie immer geschafft, das war sozusagen immernoch kognitiv die oberste Prioritaet, sonst ginge es mir wohl viel schlechter <i>-aber ich waer jetzt keine verdammte Dampfwalze..</i>
Ich muss nur ein bisschen fuer mich versacken, um die letzten 3 Monate zu verarbeiten. Das tut man auch nicht durch kiffen, aber es ist erstmal ok. Spaetestens morgen muss Schluss sein damit. Ich werd mich jetzt auf mein Sofa verkriechen, ein wenig lesen, dann vielleicht Energie finden, zum Ausmisten, Aufraeumen, Yoga machen. Und heute abend jemanden treffen. Zu Misosuppe mit Gemuese und Bier.

 

Ich kann gut verstehen, dass Du Dich vor Deinen Freunden schämst, das kenne ich auch, wenn ich viel zugenommen habe.

Deine Geschichte bereitet auch mir Gänsehaut, auch wenn wir uns gar nicht kennen. Du hast ganz schön viel innerhalb kurzer Zeit erlebt! Aber hast Du als Bewerber nicht schon Zugriff auf irgendeinen geschlossenen Bereich?

Ich persönlich könnte nicht so private Dinge in einem öffentlich zugänglichen Bereich posten. Aber da ist eben jeder Mensch anders.

Ganz liebe Grüße und hoffentlich einen netten Abend!

Eisfee.

 

Hallo auch.
Du hast natuerlich Recht mit dem offenen Bereich. Bis eben ist mir das auch gar nicht so aufgefallen..
Ich glaub, dem liegt ein Computer-/ Kopfverwirrungsproblem zugrunde.
Ich hab mich versucht einzuloggen, das ging nicht, dachte also, ich waere geloescht. Schrieb also ins Gaestebuch, wurde dann aber zur Anmeldung aufgefordert, da der Nick schon existiert. Hab mich dann angemeldet, meinte, den Thread in "Bewerbungsgespraech" geschrieben zu haben, aber irgendwie war da ploetzlich gar nichts mehr. Hier aber schon. Hatte vielleicht auch damit zu tun, in welchem Tab ich angemeldet war und in welchem nicht. Ich bin ein auch ein bisschen ueberfordert damit & dachte, ich haette ggf nich die entsprechenden Rechte um dort zu posten.. Vielleicht laesst sich das ja verschieben..?
Aber wie gesagt.. ich wollt irgendwie keine Umstaende machen. Und keiner der Menschen, die hier lesen weiss meinen Namen, meinen Aufenthaltsort, wer ich bin. Fuer die Leser sind das nur Buchstaben, ein weiteres Maedchen, das seinen Platz in der Welt nicht nehmen will. Eine Nummer in einem anderen System. Das einzige, was ich bedenke ist, dass mal jemand, der mich kennt zufaellig darauf stoesst [ich glaube nicht, dass ich die einzige aus meinem Freundeskreis bin, die auf Seiten landet, die sich in irgendeiner Form mit Essstoerungen befasst]. Deswegen waer verschieben doch sehr nett, falls das jemand liest, der das kann

 

Krass, als wärst du in einer ganz anderen Welt gewesen..
Aber dort hast du dich wohlgefühlt oder? Also, so wie du dort gelebt hast und mit den Menschen, trotz der Zunahme?

Was ist denn Misosuppe?

Ich bin auch dafür, dass du nochmal eine Bewerbung ausfüllst. Finds echt schön, dass du nun Zeit hast und dich wieder gemeldet hast

 

Hey caffeine,

echt eine heftige Geschichte. Dennoch mag ich dir sagen, dass ich mich auch für dich freue, dass du so eine geile Zeit hattest. Nur schade, dass dir die ES jetzt ein Strich durch die Rechnung machst.

Wie meinst du das?

Ich würde mich auch freuen, wenn du nochmal eine Bewerbung ausfüllen würdest.